Чисто для тех, кто видел сие творение, именумое не иначе как «Эльфийская песнь». До сих пор, пока я не переборола лень и не впихнула диск с этим аниме в свой замученный DVD, я думала, что это лишь бессюжетное мочилово. А оказалось совсем иначе. С первых минут я поняла, что я зря вообще решила покушать пока смотрю. Хотя это сделать мне всё же удалось. Я придерживалась параметра бессюжетной, бесхарактерной бойни, пока не начала осозновать, насколько сильно это аниме пропитано глубоким смыслом. Попробую высказаться. Сейчас меня поймут только те, кто видел первоисточник, да-да.

Почему мне всегда всего мало? Я же не могу сидеть в сторонке и тихо наблюдать, я влезаю в самый эпицентр событий, за что нередко получаю по шее. Но мне мало неприятностей, я лезу вновь и вновь. Вот кого жизнь ничему не учит. Я остаюсь недвольна. Прежде всего своим поведением. Мне всегда говорили, что я себя до такой степени не люблю, что позволяю винить себя во всех смертных грехах. Я менялась, но не получила желаемого. Теперь я, откровенно говоря, лицемерка. И чего с Шеркой-раздолбайкой нормально не жилось, а? Кто-то всё время хотел меня исправить. Чёрт… сколько же теперь мне придётся пахать, чтобы усмирить своё взбунтовавшееся эго? Но самое главное в том, что я нисколько не устаю от себя. Но это как-то неправильно, не находите?

Так приятно «наблюдать» за этим Канадой..) Невероятно мил*-* Отличный образ, хорошо подобран под косплеера. Как впрочем и сюжет ролика, исполнение. Блин, как же всё-таки мило*-*

Увлеклась соционикой и сделала для себя массу полезных открытий. Первое, самое значительное, это то, что я — Есенин. Что ж, интересно. Прочитав описание по функциям, поняла, что «типичная я» ни с каким Жуковым не уживётся. Всё это во мне присутствует в такой гипертрофированной степени, что Жукова просто жалко становится..))

You've gotta get up and try, try, try! 

Что бы я не делала, как бы ни старалась — всё в пустую. Нет, правда. И вот о каком уважении может идти речь? Кажется, что я просто не заслуживаю хорошего к себе отношения. День сегодня был очень странный. Мне хватило во всяком случае. Все, с кем я более-менее общалась, буквально обошли меня стороной. Кто-то игнорил, кто-то просто не хотел со мной разговаривать. Но никто не сказал ничего лично. Я теряюсь в предположениях. А ещё были какие-то лживые переживания со стороны, по поводу того, что мне не отвечают о наборе в команду. Было бы приятно, если бы кто-то действительно волновался. А так… ради собственной выгоды, не более.
Больше всего расстроили те люди, на которых были большие надежды. Мы строили грандиозные планы на будущее, а теперь я слышу отговорки типа «Я не могу. Мне нельзя. У меня нет денег». А давайте смотреть правде в глаза. Не «Я не могу», а «Я не хочу». Не «Мне нельзя», а «Я делаю вид, чтобы от меня отвязались». И уж точно не «У меня нет денег», а «Нет денег именно на это, потому что я попросту не хочу тратиться на бесполезные вещи». И разве я не права? Пора называть вещи своими именами. И как бы я не старалась их расшевелить, на меня вечно сваливаются упрёки и оскорбления. Мол, это мне нечем заняться, но не надо приписывать к этому «числу бездельников» других людей… А вот как раз наоборот. Я так хотела сделать что-то вместе. Но нет. Вы придумаете множество других дел, ни одно из которых, конечно, не сделаете, потому что оно не столь для вас важно, но главное в том, что у вас появится отговорка для меня. Кажется, нам пора разойтись, ребят. Вам будет проще без «юной надзирательницы», вечно заставляющей вас поднимать пятые точки с диванов. А мне будет проще без такого, простите, баласта как вы. Я постораюсь справиться сама.
Но это обидно. Я так старалась. Так хотела что-то сделать для вас. Неужели я всем так надоела? Неужели у вас нет минутки, чтобы сказать мне это в лицо? Как же трудно говорить о том, что чувствуешь в такой момент.
Кажется, я и правда не заслуживаю хорошего к себе отношения.

Я с гордостью присваиваю себе звание заслуженного раздолбая и качественного долбохлопа. Поэтому сказанное ниже будет написано мною от мужского рода, дабы донести абстрактное представление и «фейловую» эпику, как таковую, если она там вообще присутствует.

День выдался тяжелый. Весёлый, отчасти. Учитывая то, что всю учёбу я просидел вконтакте, то первую половину дня можно было считать успешно прожитой. На остановке стоял долго. Очень долго. Наконец, укомплектовавшись в один единственный нужный мне на тот момент автобус, я попёрся на важную встречу, которую сам же «выклянчивал». Меня и пинали, и толкали, и практичеси кидали по автобусу в силу моего невысокого роста и способности компактно уместиться. Но я доехал живой. Почти целый и невредимый. Неожиданным сюрпризом для меня стало то, что действующих лиц на месте прибытия оказалось больше, чем было запланировано. Это, конечно, хорошо… Но придётся тратить много денег, однозначно. С этого момента началось безудержное веселье, без всякого скрытого сарказма. В атмосферу вписался быстро, сразу после того, как пришлось скидываться на еду. Но описание всех произошедших в этот период времени событий влечёт за собой очень много потерянного сейчас времени и многообразие букофф, сложенное в никому не понятные фразы, примеры которых приводить даже не стану. Нам было весело, абзац. Но дело к вечеру, всем расходиться и грусть-пичаль-тоска вновь охватили моего аристократишку. Депрессняк. Я был жутко расстроен, увидев к концу дня его в таком убитом состоянии, ведь всеми силами хотелось поддержать ту самую дружественную атмосферу, в которой ещё час назад никто не задумывался о проблемах. Отправив своего опечаленного тягостью судьбы друга домой, отчалил с вокзала. Батарейка в телефоне села сразу же, как только я его вынул из кармана. Начал потихоньку осознавать, что домой я приеду не в лучшем расположении духа. Дабы не грузить себя насущными проблемами и самому не вкатить в депрессняк, я уснул в автобусе. Повеселил пассажиров, потому что… кхм… вштырило. Спящего меня мотало из стороны в сторону не хуже, чем по дороге туда. Невыспавшийся и уже изрядно злой я всё-таки не проспал остановку. Что уже хорошо. Но добавшись до дома, понял, что не тут-то было. Меня, конечно, просто встретили «с распростёртыми объятиями», да. Инетернет, толком ещё даже не включившийся, уже разнесло к чертям. Сообщениями, в которых было ясно сказано о том, что в мире сплошь несправедливость, предвзятое отношение и, одним словом, жопа. Только дошло что ли!? А смс-ки а-ля «Любовный треугольник». Благодаря мне — квадрат. Одно из звеньев которого явилось причиной очередной развернувшейся баталии. Причём эта «причина» вообще не осозновала, что есть такие вот идиоты, которые сейчас сидят и из-за неё спорят. «Причина» огребла просто за то, что она есть. Эстетической логики просто захлебнись. Впрочем, благодаря этому посту я уже не могу ничего говорить об эстетике. Меня повергло в шок. В ступор. Ладно бы, ванильные розовые сопли пускали, а то ведь нет. Обидно стало даже. Отойдя от любовных дилемм, я, уже как «ромашконенавистник», удалился за чаем. Всё ещё пытался что-то обдумать. И вроде бы даже приходил тихонько в чувства. Мм, я уже проклинал сегодня телефон? Так вот, ещё минус очко от кармы. Позвонил другу и вместо «привет» получил «где был? с кем был? куда ездил? и почему меня с собой не взял?». Торкнуло так, как будто из своей квартиры меня вынесли, тапками вперёд, прямиком на допрос к следователю.

Подводим итог дня:
Я так и не смог определиться, чего было больше. Хорошего или же плохого. Я сбился со счёту, пытаясь пересчитать все сегодняшние моменты, вводившие меня в ступор. Мозг наотрез отказался что либо продолжать. Диссонанс. Сбой систем. Синий экран.
И, конечно, вывод. Я всех вас тут еее..*заткнул рот рукой, вспомнив, что это забитая за Ванечкой фраза* А, без вывода обойдёмся.

Спасибо за то, что появился в моей жизни. Спасибо за все, что сделал для нас. Это были лучшие выходные. И такими их сделал ты.
Я люблю тебя! Уж честнее некуда. И ты это знаешь.) Everybody get up singing!) Спасибо за день.

Вот в таком же положении себя ощущаю я. На книжках-тетрадках-учебниках)

Зато между стадиями «сейчас я начну учиться» и «меня уже задолбало учиться» всегда есть перерыв на порисовать)

Подумаешь, пересидела чуть-чуть ночью с билетами. Да, плохо связывала слова. Хорошо, вообще не связывала. Так что теперь, с вещами и на выход?
Заговорщики. Иначе не назову. Один из них может три дня ко мне вообще не подходить. Зашибу гитарой. Даже не поленюсь потом сидеть и настраивать. Так я ещё и спою для завершения образа. А вот второго, который завуч, жду в личку. Так, на пару слов..
Впрочем, теперь я многое не обязана делать. Всё, чем мне правда хотелось поделиться, я уже рассказала. Тем людям, которые действительно дороги. И чему смогла — научила.


Всё, дальше можно без пафосных речей и прочей болтовни. Сам освободил — сам теперь и получай.